Hola chic@s. Lamento tener un poquito olvidado el blog, pero llevo unos días infernales, y mucho me temo que va a ser así hasta que acabe el máster y las oposiciones, que son el 22 de Junio (escrito) más el oral, una semana más tarde o así. No doy para más: trabajitos, ensayos, exposiciones, y ahora las unidades didácticas y los 3000 temas de las opos (le sacaría los ojos al que inventó el sistema este para que no volviera a repetirlo).
Por si eso fuera poco, hoy jueves estoy citado a las 11 para una reunión en la Universidad. Por lo visto se van a organizar unas jornadas sobre el EEES y van a repartirnos trabajo. ¿Qué pasa, que no os dáis ya por satisfechos o qué? Como pueda escaparme de esto lo haré. I swear.
Mucho ánimo a los que ya estáis estudiando para los exams finales y, por favor, rezad por mí (si es que sabéis) para que salga vivo de esta. Os lo recompensaré sobradamente.
Un saludo! Mike.
jueves, 29 de mayo de 2008
viernes, 23 de mayo de 2008
Los nuevos diez mandamientos
No sé vosotros, pero yo, como ya he comentado más de una vez por aquí, uso a menudo películas y series en versión original, ya sea porque aquí llegarán 3 años después o porque los doblajes que hacen son para arrancarse los pelos uno a uno (léase Prison Break, Perdidos, etc...). Y muchas veces, como es natural, se hacen precisos unos buenos subtítulos que acompañen al video y que faciliten entender los diálogos.
Pues bien, hace un par de días, la SGAE y el resto de 'asociados' de la misma calaña consiguieron cerrar la web Wikisubtitles, que se dedicaba a ofrecer de forma altruista subtítulos de películas y series, que en muchos casos ni siquiera las compañías distribuidoras incluyen en los DVDs después de gastarte 30€.
El webmaster de la web recibía en un email la siguiente notificación del presidente de la Asociación Antipiratería (extracto sólo):
Muy bien, esto quiere decir que cualquier obra con derecho de autor no puede ser usada ni modificada por el usuario que la ha comprado. No sé si llorar o reir ante semejante gilipollez. Y es que los mandamientos han cambiado. Sí, eso de no matarás, no robarás... buag... eso ya pasó de moda. Ahora se nos pretende engañar de otra forma, según las Asociaciones de Autores españolas claro. Con ustedes, señoras y señores, los nuevos diez mandamientos según la SGAE y compañía:
1. No copiarás a mano partituras de obras musicales para que un amigo las toque en la guitarra.
2. No tomarás apuntes de esculturas ni compartirás el resultado de esos apuntes con otros amigos hippies que tengas.
3. No cantarás en las gradas canciones propias sobre músicas ajenas. "Halá, Halá Madrid" puede ser letra tuya, pero la música no lo es.
4. No leerás por teléfono las letras del último CD que te compraste. Si tu amigo está interesado, que se compre otro. Vigilamos tus llamadas.
5. No le leerás libros con copyright a los ciegos.
6. Mucho menos le explicarás —mediante señas— los parlamentos de House a un sordo. Las señas son una modificación de las obras.
7. No harás caricaturas de personajes de obras audiovisuales sin el consentimiento de todos los dibujados.
8. No tendrás malformaciones genéticas que te hagan parecer a personajes populares con copyright. Escoge: cirugía estética o cárcel.
9. No utilizarás el carnaval (ni cualquier otra excusa emparentada con la felicidad) para disfrazarte de cosas a los que no tienes derecho.
10. Y por supuesto, no podrás transcribir lo que dicen por la tele los actores para que otros puedan entenderlo en su idioma materno. Tu solidaridad colectiva es nuestra ruina particular.
Si cometes alguno de estos ilícitos, te perseguiremos hasta que te arrodilles, hasta que pidas perdón y aceptes vivir en un mundo de mierda, lleno de gente con corbata que escribe frases como la del anterior email. (adaptación de ElPaís.com)
Ya sabéis, como os vea leyendo la letra de alguna canción o vestidos de carnaval (da igual de qué), os denuncio y váis todos primero a juicio y después a prisión. Ahora entiendo la frase de Albert Einstein:
Un saludo! Mike.
Pues bien, hace un par de días, la SGAE y el resto de 'asociados' de la misma calaña consiguieron cerrar la web Wikisubtitles, que se dedicaba a ofrecer de forma altruista subtítulos de películas y series, que en muchos casos ni siquiera las compañías distribuidoras incluyen en los DVDs después de gastarte 30€.
El webmaster de la web recibía en un email la siguiente notificación del presidente de la Asociación Antipiratería (extracto sólo):
La modificación de una obra audiovisual es una facultad reservada al titular de los derechos (...) y modificar la naturaleza de la obra supone un delito civil.
Muy bien, esto quiere decir que cualquier obra con derecho de autor no puede ser usada ni modificada por el usuario que la ha comprado. No sé si llorar o reir ante semejante gilipollez. Y es que los mandamientos han cambiado. Sí, eso de no matarás, no robarás... buag... eso ya pasó de moda. Ahora se nos pretende engañar de otra forma, según las Asociaciones de Autores españolas claro. Con ustedes, señoras y señores, los nuevos diez mandamientos según la SGAE y compañía:
1. No copiarás a mano partituras de obras musicales para que un amigo las toque en la guitarra.
2. No tomarás apuntes de esculturas ni compartirás el resultado de esos apuntes con otros amigos hippies que tengas.
3. No cantarás en las gradas canciones propias sobre músicas ajenas. "Halá, Halá Madrid" puede ser letra tuya, pero la música no lo es.
4. No leerás por teléfono las letras del último CD que te compraste. Si tu amigo está interesado, que se compre otro. Vigilamos tus llamadas.
5. No le leerás libros con copyright a los ciegos.
6. Mucho menos le explicarás —mediante señas— los parlamentos de House a un sordo. Las señas son una modificación de las obras.
7. No harás caricaturas de personajes de obras audiovisuales sin el consentimiento de todos los dibujados.
8. No tendrás malformaciones genéticas que te hagan parecer a personajes populares con copyright. Escoge: cirugía estética o cárcel.
9. No utilizarás el carnaval (ni cualquier otra excusa emparentada con la felicidad) para disfrazarte de cosas a los que no tienes derecho.
10. Y por supuesto, no podrás transcribir lo que dicen por la tele los actores para que otros puedan entenderlo en su idioma materno. Tu solidaridad colectiva es nuestra ruina particular.
Si cometes alguno de estos ilícitos, te perseguiremos hasta que te arrodilles, hasta que pidas perdón y aceptes vivir en un mundo de mierda, lleno de gente con corbata que escribe frases como la del anterior email. (adaptación de ElPaís.com)
Ya sabéis, como os vea leyendo la letra de alguna canción o vestidos de carnaval (da igual de qué), os denuncio y váis todos primero a juicio y después a prisión. Ahora entiendo la frase de Albert Einstein:
Sólo conozco dos cosas infinitas en esta vida: el universo y la estupidez humana, aunque de la primera no estoy muy seguro.
Un saludo! Mike.
jueves, 22 de mayo de 2008
Cosas de la tele
Debo ser una de las personas que menos ven la televisión en España y en el mundo. Si quitamos los partidos del Madrid y las noticias que se escuchan mientras comes, la tele para mi no existe. Entre las muchas causas porque no tengo tiempo y porque tampoco hay grandes cosas que merezcan la pena ver. Eso sí, películas en DVD o en HD, todas las que puedo.
La cosa es que llevo escuchando ya varios días el tema de los desastres naturales de China (terremoto) y Myanmar (ciclón), ambos con muchas decenas de miles de muertos. Por supuesto, esos muertos no son ninguno miembros del gobierno, o de sus más allegados familiares. No. Son la gente más pobre que no tiene grandes palacios en los que vivir o caviar y champagne que disfrutar en cada comida. Si nos detenemos en analizar la situación de ambos países y de sus gobiernos lo comprendemos todo: en Birmania están 'dirigidos (en el peor sentido de la palabra) por una junta dictatorial y militar que está acabando con el país y con sus ciudadanos, y en China... bueno... ya lo conocemos todos cómo están, para qué pararnos más.
Pero lo que ya me ha llenado de indignación, de vergüenza ajena y de pena y tristeza es que en Birmania, la ropa, la comida, las medicinas y los artículos de primera necesidad que están enviando las Naciones Unidas y organizaciones humanitarias se esté vendiendo en la calle, con los mismos sellos de la ONU y de Cruz Roja, a aquéllos que se han quedado sin nada (NADA), que no tienen ni casa, ni comida ni un maldito céntimo con el que comprar una galleta. El otro día salía una madre hablando de su hijo que había salvado: me da más lástima éste que los otros dos que he perdido. Ellos tuvieron una muerte rápida; este morirá de hambre.
No se puede caer más bajo ni ser más hijo de puta. Lo de que no dejen entrar a misiones humanitarias (la cosa tiene guasa también) no tiene nada que ver con semejante bochornosa actuación. Y no sigo que me caliento.
Menos mal que en las noticias no siempre se ven cosas desagradables (me gustaría que alguna cadena lanzara un telediario con las cosas buenas que pasan, que también las hay, por mucho que se empeñen en esconderlas). Hace un par de días podía ver cómo el maestro ajedrecista Kasparov era atacado en plena conferencia por un objeto volador sí identificado. Espero que os guste tanto como a mi (Dios qué risa!!).
Un saludo! Mike.
La cosa es que llevo escuchando ya varios días el tema de los desastres naturales de China (terremoto) y Myanmar (ciclón), ambos con muchas decenas de miles de muertos. Por supuesto, esos muertos no son ninguno miembros del gobierno, o de sus más allegados familiares. No. Son la gente más pobre que no tiene grandes palacios en los que vivir o caviar y champagne que disfrutar en cada comida. Si nos detenemos en analizar la situación de ambos países y de sus gobiernos lo comprendemos todo: en Birmania están 'dirigidos (en el peor sentido de la palabra) por una junta dictatorial y militar que está acabando con el país y con sus ciudadanos, y en China... bueno... ya lo conocemos todos cómo están, para qué pararnos más.
Pero lo que ya me ha llenado de indignación, de vergüenza ajena y de pena y tristeza es que en Birmania, la ropa, la comida, las medicinas y los artículos de primera necesidad que están enviando las Naciones Unidas y organizaciones humanitarias se esté vendiendo en la calle, con los mismos sellos de la ONU y de Cruz Roja, a aquéllos que se han quedado sin nada (NADA), que no tienen ni casa, ni comida ni un maldito céntimo con el que comprar una galleta. El otro día salía una madre hablando de su hijo que había salvado: me da más lástima éste que los otros dos que he perdido. Ellos tuvieron una muerte rápida; este morirá de hambre.
No se puede caer más bajo ni ser más hijo de puta. Lo de que no dejen entrar a misiones humanitarias (la cosa tiene guasa también) no tiene nada que ver con semejante bochornosa actuación. Y no sigo que me caliento.
Menos mal que en las noticias no siempre se ven cosas desagradables (me gustaría que alguna cadena lanzara un telediario con las cosas buenas que pasan, que también las hay, por mucho que se empeñen en esconderlas). Hace un par de días podía ver cómo el maestro ajedrecista Kasparov era atacado en plena conferencia por un objeto volador sí identificado. Espero que os guste tanto como a mi (Dios qué risa!!).
Un saludo! Mike.
miércoles, 21 de mayo de 2008
Folding@home
Hago una parada en el discurrir de los interesantes temas de las oposiciones para actualizar el blog y compartir con vosotros nuevos temas. Espero que algunos estéis estudiando ya duro para sacar con buena nota los exámenes de Junio.
Seguro que muchos de vosotros conocéis, o al menos habéis oído hablar, el proyecto SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence), que se resume en hacer uso de nuestros ordenadores personales para descifrar posibles señales que se recogen a través de las antenas que este programa tiene instaladas por todo el mundo. Como no confío mucho en ese proyecto (si hay vida inteligente ahí fuera, estará tan lejos que nos dará igual que exista o que no) no hablaré de él, sino de otro más interesante y útil bajo mi punto de vista: Folding@home.
Folding at Home es un proyecto que lleva ya un tiempo en funcionamiento y que descubrí gracias al lanzamiento de Playstation 3. ¿A qué se dedica este proyecto? Muy sencillo: a estudiar las proteínas de la naturaleza y la forma que tienen de combinarse. Las proteínas y sus 'asociaciones' conforman una de las bases principales de la biología terrestre (formas de vida basadas en el carbono) y son responsables de multitud de cambios, características en nuestro cuerpo, y lo que es más importante, de enfermedades tales como el Alzheimer, Parkinson, cáncer y otros indeseables males.
Este proyecto (llevado a cabo por diversas universidades y corporaciones inglesas y estadounidenses) se basa en el mismo sistema de trabajo que SETI: colaboración de ordenadores personales. No os podéis ni imaginar la cantidad de potencia de procesamiento que hace falta para manejar algunas variables de nuestra vida, y las proteínas, existiendo millones y por tanto millones de millones de posibles combinaciones, requieren una ingente cantidad de poder para conseguir avances. Es por ello que cada ordenador que se une a este programa es esencial y aporta su granito de arena al proyecto.
Cuando digo que descubrí este programa gracias a la Playstation 3 de Sony es porque esta consola incorpora el software necesario para unirse a Folding@Home. La Play3 incorpora un procesador Cell muy potente que, cuando no se está usando la consola para jugar o ver películas, se dedica (si tu quieres) a manejar proteínas y a devolver los datos procesados a la base central.
Unirse a Folding@Home es muy fácil: nos descargamos este pequeño programa (versión XP y Vista; para otros sistemas operativos visitar la página) desde la web del proyecto y lo instalamos en nuestro ordenador. Lo abrimos y nos pedirá un nick para identificar la máquina en la red del programa. Una vez hecho esto, el programa se conecta con el mainframe y recibe los datos para empezar a trabajar. Lo que podréis ver es algo como esto:
El programa queda instalado y trabajando en segundo plano (es decir, no os daréis cuenta de que el software está trabajando), procesando proteínas y enviando la información conseguida gracias a nuestro procesador. He de decir que el programa es serio y apenas consume recursos de vuestro PC. Aún así, cuando el programa detecta que el usuario está haciendo alguna tarea que 'consume procesador', éste se para automáticamente o baja su nivel de procesamiento para no interferir en la velocidad del sistema. Ni que decir tiene, que vosotros podréis pararlo o cerrarlo totalmente cuando deseéis.
La idea es buenísima en mi opinión. Se trata de aprovechar el potencial de nuestros ordenadores cuando no estamos haciendo nada. ¿Cuántas veces no os habéis dejado el PC descargando alguna peli por la noche con el emule o bittorrent? Esos programas por ejemplo no usan absolutamente nada del procesador, y gracias a Folding@Home podemos aprovechar ese tiempo muerto a la vez que ayudamos a la ciencia a buscar soluciones a muchas enfermedades o entender mejor cómo funciona nuestro cuerpo.
Yo tengo instalado este programa en varios ordenadores de la universidad, que como sabéis, se pasan muchas horas encendidos sin que nadie los toque. Gracias a Folding@Home todos podemos ser científicos, todos podemos ayudar.
Un saludo! Mike.
Seguro que muchos de vosotros conocéis, o al menos habéis oído hablar, el proyecto SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence), que se resume en hacer uso de nuestros ordenadores personales para descifrar posibles señales que se recogen a través de las antenas que este programa tiene instaladas por todo el mundo. Como no confío mucho en ese proyecto (si hay vida inteligente ahí fuera, estará tan lejos que nos dará igual que exista o que no) no hablaré de él, sino de otro más interesante y útil bajo mi punto de vista: Folding@home.Folding at Home es un proyecto que lleva ya un tiempo en funcionamiento y que descubrí gracias al lanzamiento de Playstation 3. ¿A qué se dedica este proyecto? Muy sencillo: a estudiar las proteínas de la naturaleza y la forma que tienen de combinarse. Las proteínas y sus 'asociaciones' conforman una de las bases principales de la biología terrestre (formas de vida basadas en el carbono) y son responsables de multitud de cambios, características en nuestro cuerpo, y lo que es más importante, de enfermedades tales como el Alzheimer, Parkinson, cáncer y otros indeseables males.
Este proyecto (llevado a cabo por diversas universidades y corporaciones inglesas y estadounidenses) se basa en el mismo sistema de trabajo que SETI: colaboración de ordenadores personales. No os podéis ni imaginar la cantidad de potencia de procesamiento que hace falta para manejar algunas variables de nuestra vida, y las proteínas, existiendo millones y por tanto millones de millones de posibles combinaciones, requieren una ingente cantidad de poder para conseguir avances. Es por ello que cada ordenador que se une a este programa es esencial y aporta su granito de arena al proyecto.
Cuando digo que descubrí este programa gracias a la Playstation 3 de Sony es porque esta consola incorpora el software necesario para unirse a Folding@Home. La Play3 incorpora un procesador Cell muy potente que, cuando no se está usando la consola para jugar o ver películas, se dedica (si tu quieres) a manejar proteínas y a devolver los datos procesados a la base central.
Unirse a Folding@Home es muy fácil: nos descargamos este pequeño programa (versión XP y Vista; para otros sistemas operativos visitar la página) desde la web del proyecto y lo instalamos en nuestro ordenador. Lo abrimos y nos pedirá un nick para identificar la máquina en la red del programa. Una vez hecho esto, el programa se conecta con el mainframe y recibe los datos para empezar a trabajar. Lo que podréis ver es algo como esto:
El programa queda instalado y trabajando en segundo plano (es decir, no os daréis cuenta de que el software está trabajando), procesando proteínas y enviando la información conseguida gracias a nuestro procesador. He de decir que el programa es serio y apenas consume recursos de vuestro PC. Aún así, cuando el programa detecta que el usuario está haciendo alguna tarea que 'consume procesador', éste se para automáticamente o baja su nivel de procesamiento para no interferir en la velocidad del sistema. Ni que decir tiene, que vosotros podréis pararlo o cerrarlo totalmente cuando deseéis.
La idea es buenísima en mi opinión. Se trata de aprovechar el potencial de nuestros ordenadores cuando no estamos haciendo nada. ¿Cuántas veces no os habéis dejado el PC descargando alguna peli por la noche con el emule o bittorrent? Esos programas por ejemplo no usan absolutamente nada del procesador, y gracias a Folding@Home podemos aprovechar ese tiempo muerto a la vez que ayudamos a la ciencia a buscar soluciones a muchas enfermedades o entender mejor cómo funciona nuestro cuerpo.
Yo tengo instalado este programa en varios ordenadores de la universidad, que como sabéis, se pasan muchas horas encendidos sin que nadie los toque. Gracias a Folding@Home todos podemos ser científicos, todos podemos ayudar.
Un saludo! Mike.
martes, 20 de mayo de 2008
Noche feliz
Fijaos las horas que son y un servidor por aquí 'blogueando'. Pero esta ocasión lo merece. No hace falta dar detalles; solo deciros que esta noche me siento feliz. Hay alguien que tiene la culpa de eso, y por ello le doy las gracias. Tened cuidado con lo que deseáis; cualquier día se puede hacer realidad.
¿Qué hace falta para ser feliz? Un poco de cielo azul encima de nuestras cabezas, un vientecillo tibio, la paz del espíritu.
¿Qué hace falta para ser feliz? Un poco de cielo azul encima de nuestras cabezas, un vientecillo tibio, la paz del espíritu.
André Maurois (1885-1967) Novelista y ensayista francés
domingo, 18 de mayo de 2008
Paleoantropología evolutiva
Tranquilos, no os asustéis. Mike no se ha vuelto loco: aunque el nombre suene muy técnico hoy voy a hablar de algo muy sencillo que a más de un@ le puede interesar.
Uno de los temas que más me han fascinado desde que era pequeño ha sido la antropología, y para ser más exactos, la paleoantropología evolutiva, que no es otra cosa que el estudio de los fósiles ‘humanos’ para entender por qué somos como somos. ¿No os habéis preguntado nunca por qué los humanos son casi los únicos mamíferos bípedos de la Tierra? ¿Por qué somos inteligentemente superiores al resto del reino animal? ¿Por qué conservamos vello en algunas partes de nuestro cuerpo y en otras no?...
He leído mucho al respecto, y cuando digo mucho es mucho, quizás más que aquéllos que estén cursando estudios relacionados con este campo, y que yo habría hecho también de no haber tenido que desplazarme hasta Madrid. Es un tema que me fascina, soy un darwinista convencido y un voraz lector de tratados de biología evolutiva.
Es por ello que hoy quiero hablaros de un tema relacionado con la evolución humana, y más concretamente del sexo femenino. Hace unos días, hablando con una amiga me comentaba (espero que en broma) que las mujeres sufren al dar a luz por castigo divino y redención del pecado original. Tales barbaridades merecen, cómo no, una entrada en este blog que siempre intenta ‘enseñaros el camino de la verdad’ jejej.
Todas y cada una de las células de nuestro cuerpo, la máquina natural más perfecta que nunca ha existido, tienen un rol perfectamente definido y orquestado por la evolución y la selección natural a lo largo de millones de años. Somos lo que somos gracias a la sabia naturaleza, que se ha encargado de modelar nuestro cuerpo tal y como es. Entonces, ¿dónde radica el sufrimiento y el dolor que la hembra humana experimenta al dar a luz? Como muchos sabréis a estas alturas, el ser humano es de los pocos animales que sufren al dar a luz, y entre aquéllos que lo sufren, el que más con diferencia.
La respuesta es muy sencilla: nuestra inteligencia. Sí, puede sonar a una soberana tontería, pero al terminar de leer esta entrada espero que seáis unos expertos en el tema.
Empecemos por el principio (resumiré todo lo posible; estos temas dan para hablar días y días): cuando los primates (nuestros antecesores) abandonaron la jungla y se introdujeron en la sabana, con muchos menos árboles y más luz solar, las extremidades superiores cambiaron el rol que tenían hasta entonces, es decir, locomoción, para ir progresivamente adaptándose al manejo de objetos y herramientas. Poco a poco los primates pasaron de andar con 4 extremidades a hacerlo con sólo 2, y uno de los principales motivos de este cambio fue la luz y el calor solar: un cuerpo erguido, como el nuestro, recibe mucha menos radiación solar y por ello es más fácil conservar la temperatura corporal que un animal que sea cuadrúpedo y deba pasar largas horas bajo el implacable sol africano. Nos habíamos convertido en mamíferos bípedos.
Con el tiempo, nuestros antecesores perfeccionaron el uso y manejo de las manos, creando múltiples herramientas y usando objetos que hasta entonces eran desconocidos para ellos. Gracias al uso de estas nuevas técnicas se hizo necesaria una colaboración grupal más grande: nacían así las relaciones sociales primitivas a las actuales. El trabajo en grupo no tardó en necesitar un lenguaje para la comunicación entre los diferentes miembros del ‘equipo’ y a partir de gruñidos y sonidos guturales básicos, el lenguaje verbal nació para desarrollarse hasta lo que hoy en día conocemos como tal.
Estas relaciones sociales, el trabajo en equipo y el lenguaje necesitaban dos elementos básicos para tener éxito: lógica y memoria. Y son precisamente estos dos elementos los que se han desarrollado a lo largo de los diferentes estadios de la evolución humana hasta alcanzar las cotas actuales del Homo Sapiens (nosotros).
El ser humano actual tiene un cerebro muy grande (por las razones anteriormente explicadas). Con respecto a nuestro tamaño y peso, este órgano es 4 veces superior a lo que el resto de animales de la tierra posee, siempre hablando, claro está, de relaciones de tamaño y peso. Y el cerebro como todos sabéis tiene una cubierta ósea que lo protege de los golpes: el cráneo.
Pues bien, ya casi tenemos la respuesta a nuestra pregunta inicial sobre el dolor en el parto. Tal y como podéis ver en la ilustración de más abajo (click para ampliar), el ser humano, al convertirse en bípedo, sufrió cambios óseos importantes, entre los cuales se encuentra el giro de la cadera para que nuestras extremidades inferiores no quedaran separadas en demasía. Así, el canal del parto queda también afectado, y ya no es recto, sino que se convierte en una curvatura incómoda para la salida del feto. La curva que describe el canal de parto en la mujer afecta tanto al feto como a la madre, que sufre las consecuencias de nuestro bipedismo.
Pero esa no es la razón principal del dolor, aunque influye. La razón principal subyace en el tamaño de nuestro cráneo. A los 9 meses de vida, el cerebro del feto está tan desarrollado que el cráneo ha crecido lo suficiente como para no caber por el hueco de la pelvis de la mujer, y por tanto, ésta ha de expandirse y dejar espacio para que salga la cabeza del feto: las temidas contracciones y sus dolores.
Y ahí tenéis la razón del dolor del parto: no hay hueco físico para que el gran cerebro del Homo Sapiens salga tal y como está diseñado el cuerpo de la mujer. Como siempre, la naturaleza se abre camino, aunque esta vez con un poco (bastante a veces) de dolor. El motivo por el que el resto de animales no sufre al parir es porque sus cerebros no están tan desarrollados y por tanto no tienen que expandir ningún tipo de hueso para dejar salir al neonato.
En realidad, el embarazo de la especie humana dura 9 meses por la misma causa: el organismo necesita un tiempo superior al del resto de animales de nuestro tamaño y peso para desarrollar el cerebro. De no tener una inteligencia tan elevada, el embarazo duraría en torno a 6 meses y los bebés podrían andar e interactuar con el medio que les rodea en un par de días (sólo tenéis que fijaros en el desarrollo de otros mamíferos, como por ejemplo las gacelas, que a las dos horas de nacer ya corren y se defienden por si solas de las embestidas de los depredadores).
Para leer más sobre el tema os recomiendo dos libros esenciales, a la vez que básicos: La Especie Elegida, de Juan Luis Arsuaga e Ignacio Martínez (recorrido histórico de la evolución de la especia humana) y Los Dragones del Edén, de Carl Sagan, un precioso tratado sobre la evolución de la mente y el cerebro en el ser humano.
Bueno, no quiero alargar más esta entrada. Espero que os hayáis enterado de algo al menos y a partir de ahora podáis explicar con conocimiento de causa esta característica humana. Algún otro día hablaremos de más evoluciones.
Un saludo! Mike.
Uno de los temas que más me han fascinado desde que era pequeño ha sido la antropología, y para ser más exactos, la paleoantropología evolutiva, que no es otra cosa que el estudio de los fósiles ‘humanos’ para entender por qué somos como somos. ¿No os habéis preguntado nunca por qué los humanos son casi los únicos mamíferos bípedos de la Tierra? ¿Por qué somos inteligentemente superiores al resto del reino animal? ¿Por qué conservamos vello en algunas partes de nuestro cuerpo y en otras no?...
He leído mucho al respecto, y cuando digo mucho es mucho, quizás más que aquéllos que estén cursando estudios relacionados con este campo, y que yo habría hecho también de no haber tenido que desplazarme hasta Madrid. Es un tema que me fascina, soy un darwinista convencido y un voraz lector de tratados de biología evolutiva.
Es por ello que hoy quiero hablaros de un tema relacionado con la evolución humana, y más concretamente del sexo femenino. Hace unos días, hablando con una amiga me comentaba (espero que en broma) que las mujeres sufren al dar a luz por castigo divino y redención del pecado original. Tales barbaridades merecen, cómo no, una entrada en este blog que siempre intenta ‘enseñaros el camino de la verdad’ jejej.
Todas y cada una de las células de nuestro cuerpo, la máquina natural más perfecta que nunca ha existido, tienen un rol perfectamente definido y orquestado por la evolución y la selección natural a lo largo de millones de años. Somos lo que somos gracias a la sabia naturaleza, que se ha encargado de modelar nuestro cuerpo tal y como es. Entonces, ¿dónde radica el sufrimiento y el dolor que la hembra humana experimenta al dar a luz? Como muchos sabréis a estas alturas, el ser humano es de los pocos animales que sufren al dar a luz, y entre aquéllos que lo sufren, el que más con diferencia.La respuesta es muy sencilla: nuestra inteligencia. Sí, puede sonar a una soberana tontería, pero al terminar de leer esta entrada espero que seáis unos expertos en el tema.
Empecemos por el principio (resumiré todo lo posible; estos temas dan para hablar días y días): cuando los primates (nuestros antecesores) abandonaron la jungla y se introdujeron en la sabana, con muchos menos árboles y más luz solar, las extremidades superiores cambiaron el rol que tenían hasta entonces, es decir, locomoción, para ir progresivamente adaptándose al manejo de objetos y herramientas. Poco a poco los primates pasaron de andar con 4 extremidades a hacerlo con sólo 2, y uno de los principales motivos de este cambio fue la luz y el calor solar: un cuerpo erguido, como el nuestro, recibe mucha menos radiación solar y por ello es más fácil conservar la temperatura corporal que un animal que sea cuadrúpedo y deba pasar largas horas bajo el implacable sol africano. Nos habíamos convertido en mamíferos bípedos.
Con el tiempo, nuestros antecesores perfeccionaron el uso y manejo de las manos, creando múltiples herramientas y usando objetos que hasta entonces eran desconocidos para ellos. Gracias al uso de estas nuevas técnicas se hizo necesaria una colaboración grupal más grande: nacían así las relaciones sociales primitivas a las actuales. El trabajo en grupo no tardó en necesitar un lenguaje para la comunicación entre los diferentes miembros del ‘equipo’ y a partir de gruñidos y sonidos guturales básicos, el lenguaje verbal nació para desarrollarse hasta lo que hoy en día conocemos como tal.
Estas relaciones sociales, el trabajo en equipo y el lenguaje necesitaban dos elementos básicos para tener éxito: lógica y memoria. Y son precisamente estos dos elementos los que se han desarrollado a lo largo de los diferentes estadios de la evolución humana hasta alcanzar las cotas actuales del Homo Sapiens (nosotros).
El ser humano actual tiene un cerebro muy grande (por las razones anteriormente explicadas). Con respecto a nuestro tamaño y peso, este órgano es 4 veces superior a lo que el resto de animales de la tierra posee, siempre hablando, claro está, de relaciones de tamaño y peso. Y el cerebro como todos sabéis tiene una cubierta ósea que lo protege de los golpes: el cráneo.
Pues bien, ya casi tenemos la respuesta a nuestra pregunta inicial sobre el dolor en el parto. Tal y como podéis ver en la ilustración de más abajo (click para ampliar), el ser humano, al convertirse en bípedo, sufrió cambios óseos importantes, entre los cuales se encuentra el giro de la cadera para que nuestras extremidades inferiores no quedaran separadas en demasía. Así, el canal del parto queda también afectado, y ya no es recto, sino que se convierte en una curvatura incómoda para la salida del feto. La curva que describe el canal de parto en la mujer afecta tanto al feto como a la madre, que sufre las consecuencias de nuestro bipedismo.
Pero esa no es la razón principal del dolor, aunque influye. La razón principal subyace en el tamaño de nuestro cráneo. A los 9 meses de vida, el cerebro del feto está tan desarrollado que el cráneo ha crecido lo suficiente como para no caber por el hueco de la pelvis de la mujer, y por tanto, ésta ha de expandirse y dejar espacio para que salga la cabeza del feto: las temidas contracciones y sus dolores.
Y ahí tenéis la razón del dolor del parto: no hay hueco físico para que el gran cerebro del Homo Sapiens salga tal y como está diseñado el cuerpo de la mujer. Como siempre, la naturaleza se abre camino, aunque esta vez con un poco (bastante a veces) de dolor. El motivo por el que el resto de animales no sufre al parir es porque sus cerebros no están tan desarrollados y por tanto no tienen que expandir ningún tipo de hueso para dejar salir al neonato.
En realidad, el embarazo de la especie humana dura 9 meses por la misma causa: el organismo necesita un tiempo superior al del resto de animales de nuestro tamaño y peso para desarrollar el cerebro. De no tener una inteligencia tan elevada, el embarazo duraría en torno a 6 meses y los bebés podrían andar e interactuar con el medio que les rodea en un par de días (sólo tenéis que fijaros en el desarrollo de otros mamíferos, como por ejemplo las gacelas, que a las dos horas de nacer ya corren y se defienden por si solas de las embestidas de los depredadores).
Para leer más sobre el tema os recomiendo dos libros esenciales, a la vez que básicos: La Especie Elegida, de Juan Luis Arsuaga e Ignacio Martínez (recorrido histórico de la evolución de la especia humana) y Los Dragones del Edén, de Carl Sagan, un precioso tratado sobre la evolución de la mente y el cerebro en el ser humano.
Bueno, no quiero alargar más esta entrada. Espero que os hayáis enterado de algo al menos y a partir de ahora podáis explicar con conocimiento de causa esta característica humana. Algún otro día hablaremos de más evoluciones.
Un saludo! Mike.
sábado, 17 de mayo de 2008
Cerveza de código abierto
Los programas de código abierto son todos aquéllos que tienen el código fuente disponible a los usuarios que quieran modificar el programa, mejorarlo, corregir fallos, etc. Estos programas o software son gratuitos y se pueden descargar y distribuir a través de internet sin ningún tipo de problema. Los sistemas operativos Linux son de código abierto por ejemplo, así como el OpenOffice y otra multitud de millones de aplicaciones.
Lo que me hace gracia es que últimamente están apareciendo muchos proyectos con esta misma filosofía: compartir de forma gratuita los avances que uno hace para que otros puedan aprovecharse de ellos y mejorar el producto, desarrollar otros nuevos, etc. Así, leía el otro día la información de un danés que ha lanzado su proyecto de cerveza de código abierto. Increíble pero cierto.
Hace tres años, un danés dijo que pensaba colgar en Internet sus recetas de cerveza para que todo el mundo pudiese hacerla y alterarla como quisiera. Se llamó Free Beer Project y la idea se ha reproducido por medio mundo.
Rasmus Nielsen revolucionó sin duda el mundo de la cerveza (y de las bebidas en general, cuyos ingredientes se guardan celosamente bajo llave) al dar a conocer los secretos de su cerveza Vores OI al mundo bajo el modelo de “código abierto”. Nielsen publicó en Internet, accesible de forma gratuita, las recetas de su cerveza, llamada Vores OI, e incluso la etiqueta para descarga.
Tres años después, una empresa estadounidense, Flying Dog, ha utilizado la idea y comercializa también una cerveza “de código abierto” al otro lado del Atlántico. La receta es fruto de la colaboración de algunos fabricantes de cerveza casera que pusieron en común los ingredientes. El producto ha recibido incluso premios por su calidad. Y por supuesto, cualquiera puede hacerla en casa. Lo cierto es que, como puede verse en la web del proyecto, "los fabricantes de cerveza" se reproducen por todo el mundo con alegría. (Fuente: theInquirer)
Podéis encontrar la receta en este enlace (varias modalidades, inglés mainly). A mi no es que me guste mucho esta bebida pero... ya sabéis, manos a la obra y a hacer vuestra propia cerveza... Sé que más de uno lo va a intentar. Quiero fotos y comentarios si es que os sale algo 'bebible' y no os envenenáis tras probarla.
Un saludo! Mike.
Lo que me hace gracia es que últimamente están apareciendo muchos proyectos con esta misma filosofía: compartir de forma gratuita los avances que uno hace para que otros puedan aprovecharse de ellos y mejorar el producto, desarrollar otros nuevos, etc. Así, leía el otro día la información de un danés que ha lanzado su proyecto de cerveza de código abierto. Increíble pero cierto.
Hace tres años, un danés dijo que pensaba colgar en Internet sus recetas de cerveza para que todo el mundo pudiese hacerla y alterarla como quisiera. Se llamó Free Beer Project y la idea se ha reproducido por medio mundo.Rasmus Nielsen revolucionó sin duda el mundo de la cerveza (y de las bebidas en general, cuyos ingredientes se guardan celosamente bajo llave) al dar a conocer los secretos de su cerveza Vores OI al mundo bajo el modelo de “código abierto”. Nielsen publicó en Internet, accesible de forma gratuita, las recetas de su cerveza, llamada Vores OI, e incluso la etiqueta para descarga.
Tres años después, una empresa estadounidense, Flying Dog, ha utilizado la idea y comercializa también una cerveza “de código abierto” al otro lado del Atlántico. La receta es fruto de la colaboración de algunos fabricantes de cerveza casera que pusieron en común los ingredientes. El producto ha recibido incluso premios por su calidad. Y por supuesto, cualquiera puede hacerla en casa. Lo cierto es que, como puede verse en la web del proyecto, "los fabricantes de cerveza" se reproducen por todo el mundo con alegría. (Fuente: theInquirer)
Podéis encontrar la receta en este enlace (varias modalidades, inglés mainly). A mi no es que me guste mucho esta bebida pero... ya sabéis, manos a la obra y a hacer vuestra propia cerveza... Sé que más de uno lo va a intentar. Quiero fotos y comentarios si es que os sale algo 'bebible' y no os envenenáis tras probarla.
Un saludo! Mike.
jueves, 15 de mayo de 2008
Publicidad creativa
Hago una parada en este día tan relajado (fijaos a la hora que me puedo sentar delante del PC 5 minutos...) para compartir algunas palabras y, en este caso videos, con todos los lectores de este blog. Estoy de todo ya un poquito cansado eh!
Tenía un profesor en la universidad (y muchos sabréis de quién estoy hablando) que decía que sólo se sentaba frente al televisor para ver la publicidad, porque le gustaba mucho... y una leche! Lo normal es que cuando llegan los 'anuncios' nos levantemos para hacer una excursión al frigorífico, una visita al señor Roca o hacer zapping por otros canales e busca de algo que no esté en el descanso. ¿No os habéis fijado que las cadenas suelen estar pendientes o, pensando malamente, coordinadas para poner todas la publicidad al mismo tiempo? Una vez pude ver el mismo anuncio a la misma vez en 3 cadenas diferentes. Tiene guasa la cosa.
Pero no siempre la publicidad es aburrida. Hay anuncios que llaman la atención, ya sea por su calidad, por la narración, por los efectos especiales (saludos a Martín, que le encanta esos de Citroën con el robot bailarín jejej), por la música o por la belleza artística que transmite el spot. En la entrada de hoy voy a poner algunos anuncios que o me gustan o me gustaron en su día cuando los pasaban en la publi. Hay de todo y para todos, así que espero que al menos algunos os llamen la atención a vosotros también. Espero recibir sugerencias para actualizar la entrada con anuncios que os gusten personalmente (para algo está youtube no?).
Empezamos con uno actual que está en todos los canales. Simplemente es genial. Y la verdad es que por separado ninguno de sus elementos son fenomenales, pero este spot es uno de esos en el que el todo es mayor a la suma de sus partes. Lástima que la compañía anunciante no haga honor al anuncio precisamente:
Seguimos con un spot norteamericano (creo) sobre una lavadora... ¿alguna vez habíais visto algo semejante para anunciar un electrodoméstico? Fascinante. Esto me recuerda que tengo por ahí un proyecto de acuario pendiente.
Señores, señoras, a continuación uno de los mejores spots que he visto en mi vida. BMW sublime en este anuncio. Genial, maravilloso. Así se vende un coche:
¿Quién dijo que los anuncios sobre entidades financieras eran aburridos y sosos? Este desde luego no tiene desperdicio. Un banco turco y una dirección artística envidiable. No os lo perdáis:
Este va dedicado a aquéllos que estén buscando un bebé. Quizás os lo replanteáis.
Y para ir terminando un par de anuncios para haceros reir un poco. La verdad es que la imaginación y la picaresca juega un papel fundamental en la publicidad, y sino ved los dos videos siguientes, con una carga erótica tan fuerte como ausente :P
Bueno, espero que os hayan gustado, aunque estoy seguro que más de uno lo habíais visto ya. Pero lo bueno, si dos veces, más bueno... ¿no era el refrán así? jejej. Repito: sugeridme anuncios para añadirlos a la lista y hacer de esta entrada un trabajo 'colaborativo'.
Un saludo, buenas noches y sed buenos.
Mike
*UPDATE: Juanlu me manda una sugerencia... otro de bancos, pero esta vez americano. Una recopilación de 5 spots que no tienen desperdicio: No juzgues demasiado pronto; ellos no lo hacen.
Tenía un profesor en la universidad (y muchos sabréis de quién estoy hablando) que decía que sólo se sentaba frente al televisor para ver la publicidad, porque le gustaba mucho... y una leche! Lo normal es que cuando llegan los 'anuncios' nos levantemos para hacer una excursión al frigorífico, una visita al señor Roca o hacer zapping por otros canales e busca de algo que no esté en el descanso. ¿No os habéis fijado que las cadenas suelen estar pendientes o, pensando malamente, coordinadas para poner todas la publicidad al mismo tiempo? Una vez pude ver el mismo anuncio a la misma vez en 3 cadenas diferentes. Tiene guasa la cosa.
Pero no siempre la publicidad es aburrida. Hay anuncios que llaman la atención, ya sea por su calidad, por la narración, por los efectos especiales (saludos a Martín, que le encanta esos de Citroën con el robot bailarín jejej), por la música o por la belleza artística que transmite el spot. En la entrada de hoy voy a poner algunos anuncios que o me gustan o me gustaron en su día cuando los pasaban en la publi. Hay de todo y para todos, así que espero que al menos algunos os llamen la atención a vosotros también. Espero recibir sugerencias para actualizar la entrada con anuncios que os gusten personalmente (para algo está youtube no?).
Empezamos con uno actual que está en todos los canales. Simplemente es genial. Y la verdad es que por separado ninguno de sus elementos son fenomenales, pero este spot es uno de esos en el que el todo es mayor a la suma de sus partes. Lástima que la compañía anunciante no haga honor al anuncio precisamente:
Seguimos con un spot norteamericano (creo) sobre una lavadora... ¿alguna vez habíais visto algo semejante para anunciar un electrodoméstico? Fascinante. Esto me recuerda que tengo por ahí un proyecto de acuario pendiente.
Señores, señoras, a continuación uno de los mejores spots que he visto en mi vida. BMW sublime en este anuncio. Genial, maravilloso. Así se vende un coche:
¿Quién dijo que los anuncios sobre entidades financieras eran aburridos y sosos? Este desde luego no tiene desperdicio. Un banco turco y una dirección artística envidiable. No os lo perdáis:
Este va dedicado a aquéllos que estén buscando un bebé. Quizás os lo replanteáis.
Y para ir terminando un par de anuncios para haceros reir un poco. La verdad es que la imaginación y la picaresca juega un papel fundamental en la publicidad, y sino ved los dos videos siguientes, con una carga erótica tan fuerte como ausente :P
Bueno, espero que os hayan gustado, aunque estoy seguro que más de uno lo habíais visto ya. Pero lo bueno, si dos veces, más bueno... ¿no era el refrán así? jejej. Repito: sugeridme anuncios para añadirlos a la lista y hacer de esta entrada un trabajo 'colaborativo'.
Un saludo, buenas noches y sed buenos.
Mike
*UPDATE: Juanlu me manda una sugerencia... otro de bancos, pero esta vez americano. Una recopilación de 5 spots que no tienen desperdicio: No juzgues demasiado pronto; ellos no lo hacen.
miércoles, 14 de mayo de 2008
El terrorista suicida
Hola chicos, ¿qué hay? Yo me cuento poco. Desde hace unos días estoy ya dedicando mi vida a las oposiciones y, aunque no tengo ninguna esperanza de aprobarlas, sí que voy a hacer todo lo posible en el tiempo que me queda para sacar una nota decente y poder aspirar a la interinidad. No prometo nada. Hasta el 22 de junio (día del examen) estaré un poquito away, así que no os preocupéis si no aparezco ni por el msn, ni por la uni (eh Marina, Borja) ni por ningún otro lado. ¡Por favor, que llegue ya el 23 de junio!
Me quedan 4 minutos para coger el coche e irme a Jaén. Esta tarde tengo clase de máster (como podéis ver, tengo mucho tiempo libre... parad la búsqueda de una niña para mi porque en este atolladero no podría atenderla como se merece jejej).
Un día bastante inadecuado para hablar de terroristas pero no puedo resistirme a poner el video que me mandó Rocío al mail hace un par de días. Desde luego no tiene desperdicio. No hay sangre, ni violencia; solo garantizo risas.
Pues nada, me piro. Sed buenos e id estudiando ya que luego se nos junta todo (y si no que me lo digan a mi). Un saludo! Mike.
Me quedan 4 minutos para coger el coche e irme a Jaén. Esta tarde tengo clase de máster (como podéis ver, tengo mucho tiempo libre... parad la búsqueda de una niña para mi porque en este atolladero no podría atenderla como se merece jejej).
Un día bastante inadecuado para hablar de terroristas pero no puedo resistirme a poner el video que me mandó Rocío al mail hace un par de días. Desde luego no tiene desperdicio. No hay sangre, ni violencia; solo garantizo risas.
Pues nada, me piro. Sed buenos e id estudiando ya que luego se nos junta todo (y si no que me lo digan a mi). Un saludo! Mike.
lunes, 12 de mayo de 2008
Cartas de Papá Noel, por J.R.R. Tolkien
Por todos o casi todos es conocida mi pasión por Tolkien y su Señor de los Anillos. El otro día hablando con mi amigo Juanlu (al que dedico la entrada de hoy por ser otro apasionado del Escritor, con mayúsculas) salió el tema no recuerdo cómo de la existencia de un libro hasta ahora desconocido por mi. Y es extraño por la cantidad de biografías y bibliografías que he leído sobre Mr. Tolkien. El libro en cuestión es un epistolario escrito por él mismo y recopilado en la década de los 90 por uno de sus hijos. Éste recoje las cartas e ilustraciones que el propio Tolkien escribía y dibujaba para sus hijos cada navidad haciéndose pasar por Papá Noel. En total son un par de decenas de cartas, preciosamente ilustradas con dibujos y otros motivos, que fueron escritas por J.R.R. Tolkien para sus niños John, Michael, Christopher y Priscilla, de 1920 a 1943.
Para aquéllos que no os guste Tolkien o simplemente no hayáis leído la obra de este autor, las cartas serán sosas, infantiles y de poco interés. No en vano son cartas escritas para niños. Para el que ama la obra de Tokien y se ha empapado de sus maravillosas historias y descripciones de la Tierra Media, este libro no tiene precio. Hasta ahora pensaba que el inicio de la mitología Tolkiana (permitidme la adopción de este adjetivo), estaba en la obra de El Hobbit, pero estaba totalmente equivocado. Es cierto que hacer una evolución cronológica de la concepción de la obra de Tolkien es casi imposible, pero tras leer el epistolario me arriesgo a decir que estas cartas son el comienzo de todo.
Las 'cartitas' que en un principio son cortas, sencillas y en las que aparece un único personaje o dos (Papá Noel y el Oso Polar) se van complicando fastuosamente para alcanzar cotas que recuerdan en gran medida a episodios del Hobbit o del mismísimo Señor de los Anillos. Tolkien se gusta a sí mismo y comienza a crear su universo legendario a través de la inclusión de personajes que más tarde serán esenciales en el anillo: trasgos, elfos, gnomos... Es curioso cómo la narración de las cartas va pasando de una prosa noña en el principio a una narración épica en la que incluso describe (brevemente, eso sí) batallas entre el bien y el mal. A decir verdad, las peripecias de Papá Noel, el Oso Polar y el resto de la tropa, se asemejan mucho a episodios y acontecimientos de El Hobbit. Por ello mismo considero estas cartas el inicio de la leyenda.
Lo que verdaderamente no tiene precio es comprobar cómo Tolkien incluye poco a poco su concepción de la Tierra Media a través de no ya sólo personajes, sino de sus lenguajes! La caligrafía torpe del oso es a todas luces el inicio del lenguaje rúnico que más tarde usará la raza de los enanos en el Señor de los Anillos, e incluso Ilbirith (atentos al nombre, por si alguno puede atar cabos) llega a dejar constancia de su leguaje élfico (con caracteres élficos, por supuesto).
Como ya decía Juanlu, ser hijo de Tolkien debió de ser algo maravilloso, pero que encima te dedique cartas haciéndose pasar por Papá Noel, con ilustraciones y dibujos, y además con los 'primeros pasos' de su universo literario y dialectal... eso, señores, no tiene precio.
Nunca había leído un conjunto de cartas escrito por un autor, pero éstas desde luego valen su peso en oro. A todos los amantes de Tolkien: no os perdáis esta recopilación.
No me quiero despedir sin darle las gracias a Juanlu por prestarme este lujo de libro y ayudarme, como siempre, a enriquecerme literariamente.
Un saludo para todos y todas. Mike.
Para aquéllos que no os guste Tolkien o simplemente no hayáis leído la obra de este autor, las cartas serán sosas, infantiles y de poco interés. No en vano son cartas escritas para niños. Para el que ama la obra de Tokien y se ha empapado de sus maravillosas historias y descripciones de la Tierra Media, este libro no tiene precio. Hasta ahora pensaba que el inicio de la mitología Tolkiana (permitidme la adopción de este adjetivo), estaba en la obra de El Hobbit, pero estaba totalmente equivocado. Es cierto que hacer una evolución cronológica de la concepción de la obra de Tolkien es casi imposible, pero tras leer el epistolario me arriesgo a decir que estas cartas son el comienzo de todo.Las 'cartitas' que en un principio son cortas, sencillas y en las que aparece un único personaje o dos (Papá Noel y el Oso Polar) se van complicando fastuosamente para alcanzar cotas que recuerdan en gran medida a episodios del Hobbit o del mismísimo Señor de los Anillos. Tolkien se gusta a sí mismo y comienza a crear su universo legendario a través de la inclusión de personajes que más tarde serán esenciales en el anillo: trasgos, elfos, gnomos... Es curioso cómo la narración de las cartas va pasando de una prosa noña en el principio a una narración épica en la que incluso describe (brevemente, eso sí) batallas entre el bien y el mal. A decir verdad, las peripecias de Papá Noel, el Oso Polar y el resto de la tropa, se asemejan mucho a episodios y acontecimientos de El Hobbit. Por ello mismo considero estas cartas el inicio de la leyenda.
Lo que verdaderamente no tiene precio es comprobar cómo Tolkien incluye poco a poco su concepción de la Tierra Media a través de no ya sólo personajes, sino de sus lenguajes! La caligrafía torpe del oso es a todas luces el inicio del lenguaje rúnico que más tarde usará la raza de los enanos en el Señor de los Anillos, e incluso Ilbirith (atentos al nombre, por si alguno puede atar cabos) llega a dejar constancia de su leguaje élfico (con caracteres élficos, por supuesto).
Como ya decía Juanlu, ser hijo de Tolkien debió de ser algo maravilloso, pero que encima te dedique cartas haciéndose pasar por Papá Noel, con ilustraciones y dibujos, y además con los 'primeros pasos' de su universo literario y dialectal... eso, señores, no tiene precio.
Nunca había leído un conjunto de cartas escrito por un autor, pero éstas desde luego valen su peso en oro. A todos los amantes de Tolkien: no os perdáis esta recopilación.
No me quiero despedir sin darle las gracias a Juanlu por prestarme este lujo de libro y ayudarme, como siempre, a enriquecerme literariamente.
Un saludo para todos y todas. Mike.
domingo, 11 de mayo de 2008
jueves, 8 de mayo de 2008
El pasillo del Barça
No he podido resistirme a enlazar el video de la humillación del Barcelona anoche. Para muchos no significará nada. Para los que nos gusta el fútbol y somos seguidores del Real Madrid este hecho no tiene precio: el eterno rival sumiso a los logros del equipo blanco y honrando su calidad. Pero como bien me decía mi colega Juanlu, el Barça anoche fue como mi casa: al final del pasillo, el baño. Un baño de un 4-1 a favor de los de Schuster que no fueron más sencillamente porque el Madrid no quiso marcar más. El Barcelona está muerto, muy muerto. El verano se pone interesante con algunos fichajes que ya suenan. Comienza la cuenta atrás para el próximo clásico.
Enhorabuena una vez más madridistas.
PD: Audiovisual Sport, la compañía que priva semana tras semana que los españoles vean el deporte nacional en abierto y gratis, ha instado a youtube a borrar todos los videos con imágenes del partido de anoche, incluso habiendo sido emitido por una cadena como Tele5. Así nos va. Sorry-
martes, 6 de mayo de 2008
Oral skills
No creo que vaya a decir nada que no sepáis ya, pero por si acaso hay algún despistado ahí fuera, internet es una maravillosa fuente para practicar idiomas. Desde películas online, a chats, o música. Yo uso habitualmente Skype para charlar con gente de Estados Unidos o Inglaterra y desde luego es una experiencia totalmente recomendable.
Sin embargo, hay gente que es un poco tímida para hablar con alguien con unos cascos y un micrófono. Aún así, hay otras formas de practicar nuestros segundos idiomas (or better said, FL). Hoy os presento un programita gratuito que va a hacer las delicias de más de uno. JLC's Internet TV es una aplicación freeware que permite visualizar cientos de canales de TV de diferentes países y en diferentes idiomas. El uso del programa no podría ser más sencillo: lo descargamos desde aquí (página web del programa), lo instalamos y ya está listo para usar.
En la ventana principal encontramos un sencillo menú superior que nos da la opción de actualizar los canales (siempre recomendable, tarda 3 segundos) y en la parte derecha una lista de canales ordenadas por países. Mediante las columnas podemos ordenar éstos por calidad, valoración de los usuarios, temática, etc. Si por ejemplo queremos ver la BBC, tan sólo debemos seleccionar United Kingdom, y hacer doble click sobre el canal. En unos segundos (tras almacenar algo de stream en el buffer) aparece la imagen y el audio de la BBC.
La calidad de los canales varía, pero en terminos generales, el programa ofrece una calidad de imagen y sonido muy aceptable, mejor que muchos otros. La calidad de la visualización también dependerá, como es lógico, de nuestra conexión: a más linea disponible, mejor es la experiencia. No obstante se pueden encontrar algunos fallos y desconexiones del canal, pero no son de gran importancia.
Pues nada, ya tenéis otra herramienta para practicar el inglés, el francés o el swahili. Cualquier duda o problema, no dudéis en contactar conmigo.
Un saludo! Mike.
Sin embargo, hay gente que es un poco tímida para hablar con alguien con unos cascos y un micrófono. Aún así, hay otras formas de practicar nuestros segundos idiomas (or better said, FL). Hoy os presento un programita gratuito que va a hacer las delicias de más de uno. JLC's Internet TV es una aplicación freeware que permite visualizar cientos de canales de TV de diferentes países y en diferentes idiomas. El uso del programa no podría ser más sencillo: lo descargamos desde aquí (página web del programa), lo instalamos y ya está listo para usar.
En la ventana principal encontramos un sencillo menú superior que nos da la opción de actualizar los canales (siempre recomendable, tarda 3 segundos) y en la parte derecha una lista de canales ordenadas por países. Mediante las columnas podemos ordenar éstos por calidad, valoración de los usuarios, temática, etc. Si por ejemplo queremos ver la BBC, tan sólo debemos seleccionar United Kingdom, y hacer doble click sobre el canal. En unos segundos (tras almacenar algo de stream en el buffer) aparece la imagen y el audio de la BBC.
La calidad de los canales varía, pero en terminos generales, el programa ofrece una calidad de imagen y sonido muy aceptable, mejor que muchos otros. La calidad de la visualización también dependerá, como es lógico, de nuestra conexión: a más linea disponible, mejor es la experiencia. No obstante se pueden encontrar algunos fallos y desconexiones del canal, pero no son de gran importancia.
Pues nada, ya tenéis otra herramienta para practicar el inglés, el francés o el swahili. Cualquier duda o problema, no dudéis en contactar conmigo.
Un saludo! Mike.
domingo, 4 de mayo de 2008
¡¡¡Campeones!!!
¡¡¡Real Madrid Campeón de Liga!!! ¡¡Y el Barça hará pasillo de honor!! Enhorabuena madridistas.
sábado, 3 de mayo de 2008
La fiesta nacional
Hay muchos detractores de las corridas de toros, tanto en España como en el extranjero. Hasta cierto punto estoy de acuerdo con ellos. Los espectáculos basados en la sangre y en la violencia deberían ser cosa del pasado. Pero no nos engañemos; en todos los lugares del mundo, ya sea con toros, zorros, gallos o cualquier otro pobre animal se juega a 'ser Dios', a quitar o a otorgar la vida, a la misma vez que el público asistente se divierte.
A mi me gusta verlo (intento hacerlo) desde otro punto de vista, y ese es el de la cultura y la tradición. Me río cuando salen los guiris (y no tan guiris) corriendo desnudos por las calles de Pamplona en protesta por la sangría taurina. Quizás piensan que una tradición de siglos, arraigada como lo está en la cultura española, puede eliminarse, o prohibirse de un día para otro. Sería algo similar a erradicar la feria de Abril de Sevilla, o a obligar a los españoles a usar un idioma diferente al español. Lo siento mucho pero, para bien o para mal, la cultura es algo inherente a un pueblo y no puede borrarse de un plumazo a través de una ley. La cultura pertenece a la gente, no a los papeles o a las opiniones de los ecologistas.
La fiesta nacional tiene caras ocultas, o mejor dicho, más desconocidas, a la típica imagen del torero y su capote o de una persona entrando a matar. Es arte, en eso creo que estaremos de acuerdo muchos, y por supuesto valor y coraje en estado puro (yo he estado cerca, muy cerca de estos animales y os aseguro que hay que tenerlos como las bolas del reloj de la Puerta del Sol para ponerse delante de semejante bestia). ¿Conocéis a los forcados? Algunos sí, a otros ni les sonará. Bien, yo os doy unas breves notas. Los forcados, una tradición de la tauromaquia portuguesa, son una especie de 'payasos' del rodeo, sólo que en este caso no hacen reir, sino todo lo contrario, amenizar las corridas (casi siempre de rejones) con sus actuaciones carentes de sangre. Los forcados es una 'clase', por decirlo de alguna forma, de personas que aman los toros, y a la que solo pueden acceder individuos de alto rango, como arquitectos, médicos, ingenieros, etc... es decir, son gente que sabe muy bien de qué va el asunto.
Los forcados salen en grupos de 6 o 7 a las plazas y su labor es detener al toro con la simple ayuda de sus manos. Dicho de otro modo, su misión es inmovilizar al animal y aguantar sus embestidas (por ello, casi siempre actúan en corridas de rejones, aprovechando que los cuernos del toro están limados). Para ello se necesita, primeramente un valor considerable, y segundo una unión providencial para conseguir el objetivo: se ayudan mutuamente, se protegen mutuamente. Y para muestra un botón: un video de youtube que hace un tiempo me llegó al email y que recoge de forma soberbia la filosofía de los forcados, Compañerismo con mayúsculas. A ver quién no se emociona con estas imágenes.
Un saludo, Mike.
A mi me gusta verlo (intento hacerlo) desde otro punto de vista, y ese es el de la cultura y la tradición. Me río cuando salen los guiris (y no tan guiris) corriendo desnudos por las calles de Pamplona en protesta por la sangría taurina. Quizás piensan que una tradición de siglos, arraigada como lo está en la cultura española, puede eliminarse, o prohibirse de un día para otro. Sería algo similar a erradicar la feria de Abril de Sevilla, o a obligar a los españoles a usar un idioma diferente al español. Lo siento mucho pero, para bien o para mal, la cultura es algo inherente a un pueblo y no puede borrarse de un plumazo a través de una ley. La cultura pertenece a la gente, no a los papeles o a las opiniones de los ecologistas.
La fiesta nacional tiene caras ocultas, o mejor dicho, más desconocidas, a la típica imagen del torero y su capote o de una persona entrando a matar. Es arte, en eso creo que estaremos de acuerdo muchos, y por supuesto valor y coraje en estado puro (yo he estado cerca, muy cerca de estos animales y os aseguro que hay que tenerlos como las bolas del reloj de la Puerta del Sol para ponerse delante de semejante bestia). ¿Conocéis a los forcados? Algunos sí, a otros ni les sonará. Bien, yo os doy unas breves notas. Los forcados, una tradición de la tauromaquia portuguesa, son una especie de 'payasos' del rodeo, sólo que en este caso no hacen reir, sino todo lo contrario, amenizar las corridas (casi siempre de rejones) con sus actuaciones carentes de sangre. Los forcados es una 'clase', por decirlo de alguna forma, de personas que aman los toros, y a la que solo pueden acceder individuos de alto rango, como arquitectos, médicos, ingenieros, etc... es decir, son gente que sabe muy bien de qué va el asunto.
Los forcados salen en grupos de 6 o 7 a las plazas y su labor es detener al toro con la simple ayuda de sus manos. Dicho de otro modo, su misión es inmovilizar al animal y aguantar sus embestidas (por ello, casi siempre actúan en corridas de rejones, aprovechando que los cuernos del toro están limados). Para ello se necesita, primeramente un valor considerable, y segundo una unión providencial para conseguir el objetivo: se ayudan mutuamente, se protegen mutuamente. Y para muestra un botón: un video de youtube que hace un tiempo me llegó al email y que recoge de forma soberbia la filosofía de los forcados, Compañerismo con mayúsculas. A ver quién no se emociona con estas imágenes.
Un saludo, Mike.
viernes, 2 de mayo de 2008
Baños de la Encina
Hola a tod@s. ¿Como va el puente? Espero que muy bien... recuperando fuerzas para lo que se avecina en los próximos meses, que no es poco. Yo estoy perreando un poco más de lo admisible, pero os prometo que a partir de mañana me pongo las pilas.
Acabo de llegar de Jaén del Acto de Graduación de la gente de 4º. Ha estado genial. Desde las contribuciones de los profesores y padrinos hasta el video que se han currao y el discurso del CRACK, es decir, Borja. ¡Qué bueno eres condenao! Enhorabuena una vez más a todos.
Aunque todo no ha salido perfecto (ja!, iluso!) he llegado con ganas de escribir algo en el blog. Y nada más llegar me he encontrado con un video sobre Baños que han subido unos aficionados al paramotor en youtube. Y como creo que pocos de los que leen este blog han estado alguna vez aquí, en mi tierra, en Baños de la Encina, os dejo con un par de videos para que os hagáis una ideadel lugar en el que vive un servidor. Ni que decir tiene que estáis todos invitados a venir por aquí cuando queráis. Yo os hago de guía turístico, en español o en inglés :P
Baños de la Encina en Andalucía en de Cine
Baños de la Encina desde el aire: paramotor
Pues nada, creo que me voy a poner alguna peli o algo a ver si me animo un poquito. Borja, Marina... a ver si empiezan a rular las fotos de hoy mismo y del miércoles :P
Un saludo! Mike
Acabo de llegar de Jaén del Acto de Graduación de la gente de 4º. Ha estado genial. Desde las contribuciones de los profesores y padrinos hasta el video que se han currao y el discurso del CRACK, es decir, Borja. ¡Qué bueno eres condenao! Enhorabuena una vez más a todos.
Aunque todo no ha salido perfecto (ja!, iluso!) he llegado con ganas de escribir algo en el blog. Y nada más llegar me he encontrado con un video sobre Baños que han subido unos aficionados al paramotor en youtube. Y como creo que pocos de los que leen este blog han estado alguna vez aquí, en mi tierra, en Baños de la Encina, os dejo con un par de videos para que os hagáis una ideadel lugar en el que vive un servidor. Ni que decir tiene que estáis todos invitados a venir por aquí cuando queráis. Yo os hago de guía turístico, en español o en inglés :P
Baños de la Encina en Andalucía en de Cine
Baños de la Encina desde el aire: paramotor
Pues nada, creo que me voy a poner alguna peli o algo a ver si me animo un poquito. Borja, Marina... a ver si empiezan a rular las fotos de hoy mismo y del miércoles :P
Un saludo! Mike
Enhorabuena chicos ;)
Ya viernes 2 de Mayo, un día muy especial para los chicos y chicas de 4º de Filología Inglesa en Jaén. Hoy se gradúan después de 4 años llenos de esfuerzo y dedicación (me consta que a veces demasiado). Yo he sido testigo, sobre todo estos dos últimos años, de cómo han tenido que sortear todo tipo de obstaculos 'gracias' al crédito europeo. Pues nada chicos, la meta está cerca ya. Enhorabuena por haber llegado hasta aquí. Pero escuchadme: esto no es final, sino todo lo contrario: el principio de una vida llena de éxitos. Espero que mis 'niños' más cercanos, Marina, Borja, Elena, Luisa, y en menor medida, Mini y Carlos (que ya se graduaron con anterioridad), pasen un día muy especial.
Os dejo con un texto que me ha mandado Rosa al email. Siento que esté en inglés para mis lectores que no dominan aún la lengua de Shakespeare...
A father passing by his son's bedroom, was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then, he saw an envelope, propped up prominently on the pillow. It was addressed, 'Dad.' With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands.
'Dear Dad, It is with great regret and sorrow that I'm writing to you. I had to elope with my new girlfriend, because I wanted to avoid a scene with Mum and you.
I've been finding real passion with Stacy and she is so nice, but I knew you would not approve of her, because of all her piercings, tattoos, her tight motorcycle clothes, and because she is so much older than I am.
But it's not only the passion, Dad. She's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods, and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.
Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves, and trading it with the other people in the commune, for all the cocaine and ecstasy we want.
In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS, so Stacy can get better. She sure deserves it!
Don't worry Dad, I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday, I'm sure we'll be back to visit, so you can get to know your many grandchildren.
Love, your son, Joshua.
P.S. Dad, none of the above is true. I'm over at Jason's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the school report that's on the kitchen table.
Call when it is safe for me to come home :)
Os dejo con un texto que me ha mandado Rosa al email. Siento que esté en inglés para mis lectores que no dominan aún la lengua de Shakespeare...
A father passing by his son's bedroom, was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then, he saw an envelope, propped up prominently on the pillow. It was addressed, 'Dad.' With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands.
'Dear Dad, It is with great regret and sorrow that I'm writing to you. I had to elope with my new girlfriend, because I wanted to avoid a scene with Mum and you.
I've been finding real passion with Stacy and she is so nice, but I knew you would not approve of her, because of all her piercings, tattoos, her tight motorcycle clothes, and because she is so much older than I am.
But it's not only the passion, Dad. She's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods, and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.
Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves, and trading it with the other people in the commune, for all the cocaine and ecstasy we want.
In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS, so Stacy can get better. She sure deserves it!
Don't worry Dad, I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday, I'm sure we'll be back to visit, so you can get to know your many grandchildren.
Love, your son, Joshua.
P.S. Dad, none of the above is true. I'm over at Jason's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the school report that's on the kitchen table.
Call when it is safe for me to come home :)
jueves, 1 de mayo de 2008
Monográfico de golpes
Como ya apunté ayer, el máster también tiene cosas buenas. Entre algunas de ellas, los compañeros. Simplemente geniales. Todos. (Frase del día, by Manolo: I want to be a beauty queen).
Hoy al terminar la clase nos hemos puesto a jugar con el youtube y entre todos hemos ido confeccionando una bonita selección de golpes y porrazos dignos de mención (y de visualización). Como algunos son must see, os dejo aquí con unos cuantos que seguro os animarán en este puente tan largo. Habrá algunos que ya hayáis visto, otros nuevos... pero dignos de echar unas risas todos.
Empezamos con una galleta antológica, aportada por Juanlu. ¿Algunas vez habíais visto unos ayudantes más inútiles?
Continuamos con una excelente técnica para cortar con la novia. Yo he visto formas más suaves, pero todo depende como se haya portado con su pareja:
El renacer y la caída de Spiderman. Pa mearse. Seguro que ha cobrao el desgraciao y to. No os perdáis las risotadas de los pequeños.
Y ahora un castings de esos que hacen para las películas de Jean Claude Van Damme o Steven Seagal. Hay que ser subnormales pa ponerse delante de una cámara pa hacer esto:
Lo siento por él, pero se ha ganado el calificativo del 'niño más tonto del mundo'.
Por cosas como éstas a mi nunca me gustó la educación física. El pobre creo que está aún en el hospital:
Y para poner fin a ésto, una selección de algunos más en un sólo video. Atención, algunos os van a doler hasta a vosotros. Avisados quedáis.
Buenas noches blogueros!
Mike
Hoy al terminar la clase nos hemos puesto a jugar con el youtube y entre todos hemos ido confeccionando una bonita selección de golpes y porrazos dignos de mención (y de visualización). Como algunos son must see, os dejo aquí con unos cuantos que seguro os animarán en este puente tan largo. Habrá algunos que ya hayáis visto, otros nuevos... pero dignos de echar unas risas todos.
Empezamos con una galleta antológica, aportada por Juanlu. ¿Algunas vez habíais visto unos ayudantes más inútiles?
Continuamos con una excelente técnica para cortar con la novia. Yo he visto formas más suaves, pero todo depende como se haya portado con su pareja:
El renacer y la caída de Spiderman. Pa mearse. Seguro que ha cobrao el desgraciao y to. No os perdáis las risotadas de los pequeños.
Y ahora un castings de esos que hacen para las películas de Jean Claude Van Damme o Steven Seagal. Hay que ser subnormales pa ponerse delante de una cámara pa hacer esto:
Lo siento por él, pero se ha ganado el calificativo del 'niño más tonto del mundo'.
Por cosas como éstas a mi nunca me gustó la educación física. El pobre creo que está aún en el hospital:
Y para poner fin a ésto, una selección de algunos más en un sólo video. Atención, algunos os van a doler hasta a vosotros. Avisados quedáis.
Buenas noches blogueros!
Mike
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