Exclusiva mundial

Estamos que lo tiramos señores. Sí, cómo estáis escuchando: una exclusiva mundial en el blog de Mike. En realidad no sé si se habrá comentado algo al respecto en algún sitio, pero por si acaso recordad que los leísteis aquí antes que en ningún otro lado.

La 'noticia' es fiable porque viene directamente de alguien que está implicada en el asunto. Vamos al grano: hace unos meses, dos estudiantes de ingeniería de la Universidad de Sevilla idearon un 'artilugio' para invertir la acción del microondas tradicional. El proyecto final de carrera de estos chavales ha dado lugar al primer microondas enfriador, y los prototipos iniciales parecen haber sido todo un éxito.

Los chicos en cuestión presentaron la idea a Heineken, que quedó maravillada y que ha comprado la patente, proporcionando a estos recién terminados estudiantes de ingeniería una calidad de vida bastante aceptable para los próximos años. Esta firma de bebidas ha realizado experimentos y finalmente ha decidido comenzar a fabricar una tanda de estos microondas enfriadores en una empresa subsidiaria de Santana Motor, en Linares. Mi fuente, que es uno de los que se van a encargar en la cadena beta del montaje de este nuevo invento, dice que el cacharrito es de un tamaño algo inferior al de un microondas tradicional, que funciona a través de ondas y que consigue el efecto enfriador gracias a un gel especial que recorre un gusanillo en su interior.

Según mi fuente (jajaj, parezco la agencia EFE), este dispositivo enfría un vaso de cerveza, y por ende de cualquier otra bebida, en menos de un minuto y consiguiendo temperaturas realmente bajas. Como punto negativo, parece ser que el microondas enfriador consume bastante energía, pero eso no es nada nuevo desde mi punto de vista, pues los microondas tradicionales también gastan lo suyo.

Mañana mismo comienza el montaje de la cadena en Linares (lo siento mucho por los de Jáen), y supongo que no tardaremos mucho en ver el cacharrito funcionando en cualquier telediario. Desde luego, si lo que dicen es verdad, va a haber bares y otros aficionados al alpiste que se lo van a pasar en grande con este nuevo invento. De precios ni idea, pero como casi siempre, al principio será prohibitivo.

Mike Adán, informativos bañuscos.

Es haciendo cualquier cosa, que te conviertes en un cualquiera

Este es el lema de Rémi Gaillard, un chaval francés como cualquier otro. Y como todos, hace gamberradas. La única diferencia entre él y todos los demás gamberros es que sus acometidas son preparadas, grabadas y subidas a internet. Se hizo famoso en el país vecino al convertirse en un jugador más del Lorient durante la celebración de un título oficial, delante de la televisión pública francesa e incluso recibiendo la enhorabuena del presidente Jacques Chirac. Con un par.

Rémi se ha convertido en un especialista para colarse en eventos públicos, hacerse pasar por deportistas famosos y llevar a cabo las más descabelladas imitaciones en medio de la vía pública. Si tenéis un rato, echadle un vistazo a los siguientes videos; el tío es bueno.

Rémi ha protagonizado ya más de un anuncio en televisión para marcas tan prestigiosas como Nike. Si queréis ver más de este payaso del siglo 21, no os perdáis su web dónde tiene una recopilación de todas sus 'actuaciones'.

Un saludo, Mike.

El verano se acaba

Pensaréis que tengo el blog abandonado, pero no es así: sencillamente hay poco o nada que contar.

El curso en Baeza ha estado genial, y no sólo las conferencias, que las ha habido mejores y peores, sino por todo lo que rodea al mismo: la gente que conoces, las actividades culturales, las salidas por la noche, las comidas y las cenas, y la misma residencia. Dejando de lado la locomotora de carbón que me pusieron a mi lado como compañero de habitación, la experiencia ha sido magnífica. El curso anterior que hice en la UNIA también estuvo muy bien, pero la experiencia de quedarte en la residencia, aumenta la satisfacción. Si no habéis hecho ningún curso en la UNIA de Baeza, ya estáis tardando.

El día 1 de Septiembre voy al oculista con dos objetivos en mente; el primero de ellos es la revisión que me hago cada dos años, para comprobar que todo está bien. El segundo es indagar ya de forma seria cómo ve el oculista mis ojos para operarme. La experiencia de los que se han operado es positiva, así que yo tambiñen quiero quitarme las gafas cuanto antes. A veces son un incordio, y las lentillas no me gustan para nada... Según lo que me diga el jefe así haré. Ya mismo Mike sin gafas.

Un saludo ;)

Rumbo a Baeza

Hola chicos,

¿Cómo va el verano? Yo bastante aburridillo la verdad, pero ya vendrá el tío Paco con las rebajas y tendremos que ponernos las pilas en septiembre para empezar con la tesina del máster. Esta tarde me voy para Baeza dónde voy a realizar un curso en la UNIA (Didáctica del Español para inmigrantes), y me voy a quedar en la residencia durante toda la semana así que no me váis a ver por el MSN o por aquí hasta mínimo el viernes.

A ver que tal se da el curso y cómo lo pasamos.

Un saludo! Mike.

Japón peculiar

Japón, que literalmente significa el país del origen del sol, está compuesto por un conjunto de islas que en total suman en torno a 127 millones de habitantes, 12 de los cuales residen en su capital, Tokyo. Japón es la cuna de los videojuegos tal y como los conocemos hoy en día, de la tecnología y sobre todo de los frikies. No hay un país en el mundo que albergue más frikies que Japón. Y junto con esto, los nipones se caracterizan por una serie de elementos culturales que a nosotros, los occidentales, nos sorprenden, y en muchas ocasiones desconocemos totalmente. En esta entrada os voy a hablar de algunas curiosidades niponas:

La expresión del sistema numeral japonés es diferente al nuestro. Los nipones agrupan los números en grupos de 4 cifras, así que cuando han de expresar cantidades grandes, se vuelven locos mirándose los dedos. “9.836.703″ se dice: “novecientos ochenta y tres diezmiles, y seismil setecientos tres”.

Y siguiendo con los números, ¿habíais visto alguna vez hacer una división de esta forma? Os reto a que averigueis el 'mecanismo' japonés y a partir de ahora lo implantéis para calcular a cuanto tocáis cada uno en el botellón (dejad ya la calculadora del móvil que sois muy grandecicos!!):

Los nipones son muy organizados, y sobre todo en el tráfico, tanto de vehículos (conducen por la izquierda, como los ingleses) como los humanos. Japón es un país que sufre anualmente miles de terremotos (algunos de ellos graves) y la cultura japonesa se ha adaptado soberbiamente a estos cataclismos naturales, de forma que para ellos un terremoto no es más que un contratiempo más. Los edificios están todos preparados para las embestidas terrestres, las puertas de éstos se abren todas hacia afuera (tanto en las casa como en los edificios públicos), de forma que sea mucho más rápido y fácil el desalojo y los grandes edificios suelen tener una línea pintada en el suelo que nos guía hacia la salida más cercana en caso de aparecer una urgencia.

Algo que llama mucho la atención al ocidental es que los servicios públicos se pagan al final del trayecto y no al principio. Por ejemplo, el autobús urbano se paga cuando te bajas, al igual que el metro o el taxi. Esta gente es más honrada que nosotros y no se aprovechan de la mamá que mete el carrito por la puerta de atrás del urbano para colarse con todo el morro y no pagar el billete.

Y cuando te bajas del autobús o del taxi ves cosas que te chocan. Es normal encontrar gente en cuclillas en la calle mientras esperan el autobús, el metro, o a un amigo. A veces encuentras a varias personas charlando en esa posición. Resulta realmente… étnico. Si a mi me tienen así 5 minutos me tienen que llevar a urgencias, que por cierto, no son gratuitas.

Los nipones odian ponerse morenos por lo que en cuanto más sol hace, más se cubren. Los discretos usan manga larga pero muchas japonesas llevan guantes largos (a lo Catherine Hepburn) y extraños gorros y coverturas faciales (a lo Michael Jackson en sus peores días).

El baño nipón es también peculiar: el retrete está computerizado. Se abre automáticamente cuando te acercas (cuando paseas por la sección de retretes en el supermercado te hacen la ola), el asiento está calentito, te pone música mientras haces tus cositas, te limpia el culo y te lo seca, y además tiene mando a distancia. El retrete está en una habitación y el resto en otra. Primero se duchan fuera de la bañera (el suelo tiene un desagüe), y luego se bañan. Usan la misma agua todos los miembros de la familia, uno detrás de otro. Y cuando entramos a una casa tenemos que cambiar los zapatos por zapatillas. Al entrar al baño, tenemos que cambiar de zapatillas de nuevo.

Con respecto a la comida japonesa, que personalmente me encanta, para los nipones hacer ruido al comer no está mal visto, de hecho hacen un ruido increíble, y puede ser considerado señal de educación ya que indica que estás disfrutando la comida. Los palillos los usan menos de lo que creemos y usan muy a menudo los cubiertos occidentales pues son inservibles para tomar determinados alimentos y/o platos.

Pasamos ahora a la sección de particularidades corporales. A los japoneses se les secan fácilmente los ojos por lo que necesitan colirios a diario, pero sus retinas resisten la luz intensa mucho mejor que las nuestras. Es difícil encontrar japoneses con gafas de sol pero fácil encontrarlos echándose gotas en los ojos. La cera de sus oídos es casi blanca y totalmente seca. La nuestra es oscura y húmeda. Además ellos casi no tienen cera, pero les gusta limpiarse los oídos con un artilugio llamado mimikaki mientras ven la tele sentados en el sofá. El mimikaki no es más que un palito de madera con la punta en forma de espátula.

Sus cabellos son totalmente cilíndricos. Una sección de un pelo japonés es circular, la de un pelo occidental es ovalada, y la de un pelo africano todavía más ovalada. Cuanto más ovalado, más se riza.

En la peluquería te afeitan absolutamente toda la cara excepto el blanco de los ojos, las encías, y los tímpanos. Además te dan un masaje consistente en una ráfaga de puñetazos en los hombros que te dejan nuevo.

Y para terminar, algo realmente curioso que estoy seguro muchos de vosotros desconocíais hasta ahora: los nipones nacen con una mancha azul entre la espalda y el culo llamada Moukohan, que desaparece a los pocos años. El origen de esta marca de nacimiento, que comparten también los coreanos, turcos y parte de China, lo encontramos en causas genéticas y consiste en la agrupación de melanocitos que se han formado durante la gestación del bebé y no se han disuelto aún (adaptación de Meristation).


Ya sabemos todos un poquito más sobre los japoneses, una cultura tan fascinante como desconocida para nosotros. Yo lo he dicho siempre: no me muero sin ir a Japón y pasear por Akihabara.

Un saludo. Mike.

El mundo es un pañuelo

Sí que lo es, y todos hemos tenido la oportunidad de comprobarlo en alguna que otra ocasión. Yo, personalmente, hace bien poquito que he tenido esta sensación. Pero ahora sale un estudio (si podemos denominarlo científico o no eso ya es algo que os dejo a vosotros) que afirma comprobar que cualquier persona de la tierra está a una media de 6 grados de separación con cualquier otra del planeta. Increíble pero ¿cierto?

Microsoft ha demostrado que efectivamente existen seis grados de separación entre cualquier persona de nuestro planeta. Con tan sólo seis presentaciones a la persona adecuada, podríamos conocer a cualquier habitante de La Tierra. El estudio de los investigadores de Microsoft a partir de miles de millones de correos electrónicos demuestra que en concreto la separación es de 6,6 grados, un dato realmente curioso.

Para el estudio los investigadores utilizaron nada menos que 30.000 millones de conversaciones electrónicas que se realizaron entre 180 millones de personas en distintos países. La base de datos incluía las conversaciones de Microsoft Messenger realizadas en junio de 2006, que equivalen a prácticamente la mitad del tráfico de la mensajería instantánea que había por aquella época.

Según dicho estudio, la teoría de los seis grados de separación es totalmente cierta, y realmente "el mundo es un pañuelo". Como se indica en la Wikipedia, cualquiera en nuestro planeta puede conocer a otra persona que podría vivir en la otra punta del planeta y que tan sólo estaría a "6 presentaciones de distancia social". Si un conocido nos presenta a otro y así sucesivamente 6 veces, podríamos contactar virtualmente con cualquier habitante de nuestro planeta.

Eric Horvitz y Jure Leskovec estudiaron cuál seria el número de saltos necesarios para que dos usuarios cualesquiera de Messenger se conocieran, y concluyeron que bastaban de media 6,6 saltos para que dicho contacto se produjese. Además añadieron que el 78% de los pares podía conectarse en 7 pasos o menos, aunque también es cierto que hay personas a más "distancia social" que necesitaron hasta 29 enlaces para poder conocerse unas a otras.

Realmente curioso, pero a mi me asaltan una serie de dudas: a ver, ¿cuántos pasos necesitaríamos para ponernos en contacto con cualquier miembro de una tribu masai o del serengueti dónde no hay internet ni móviles? Si sólo hacen falta una media de 6 grados o a lo sumo 27 en el peor de los casos, ¿por qué no le ha presentado ya nadie al FBI al señor Bin Laden con lo famoso que es? Será por contactos...

Mirándolo por el lado positivo esto tiene repercusiones agradables para la finalidad de este blog: de casi las 10,000 visitas que ha tenido la página desde que la creé, estoy seguro que alguien conoce a un conocido, que a su vez tiene un amigo con una amiga que es o será algún día mi media naranja. Ya sabéis, el mundo es un pañuelo; dejad que me acerque a él :P

Saludos, Mike.

Aburrido

Hola chicos,

¿Qué tal van las vacaciones? Espero que más animadillas que las mías, porque a parte de un par de salidas que he hecho con amigos, no abandono mi guarida. Eso sí, estoy devorando los libros que habían quedado en el olvido durante el curso. Ahora mismo estoy liado con la segunda parte de los Pilares de la Tierra, y la verdad es que me está gustando.

Tengo a mucha gente por ahí desparramada: los que no están en la playa es porque se van ya mismo, otros por Irlanda, y el resto repartidos por la geografía nacional visitando sitios nuevos y disfrutando del veranillo.

¿Recordáis que os dije que una vez acabado el Máster os haría una crítica final? He pensado que no la voy a exponer por aquí, sino que hablaré personalmente (email, msn...) con cualquiera que desee tener una opinión externa al folleto informativo o quiera tener una idea de qué asignaturas debería escoger. Si queréis hablar del tema ya sabéis dónde encontrarme ok?

Un saludo, Mike.

El pelma ante los plastas

Hoy me voy a tomar la libertad de coger prestado un texto que mi amiga Ana recogió hace unos días en su blog del tuenti y que disfruté mucho leyéndolo. Es un artículo de Javier Marías criticando la polémica que se generó no hace mucho con respecto a la estúpida discusión del 'sexo' en el lenguaje. No tiene desperdicio. Enjoy it!

LA ZONA FANTASMA. 13 de julio de 2008.
"El pelma ante los plastas", por Javier Marías

El peligro de escribir un artículo cuyo tema ya le aburre a uno es que probablemente aburrirá a los lectores también, así que les ruego que me disculpen, de antemano. Pero la insistencia es tal, y la cerrilidad, y el no estar dispuesto a entender, que se hace obligado salir al paso una y otra vez. Lo peor de los feministas profesionales –y digo “los” a conciencia, porque cada vez hay más varones cobistas, que razonan con aún mayor simpleza que las policías de la feminidad– es que nunca responden a los argumentos que se les oponen. Tienen decidido que la lengua es machista y sexista –cuando sólo puede serlo el uso que se haga de ella–, que la mujer resulta “invisible” en el habla –sería más bien “inaudible”–, y las quieren cambiar por decreto, ya está. Exigen que se diga esto y lo otro, que se suprima del Diccionario aquello, y que sus ocurrencias adquieran rango de norma general. A menudo son de una ignorancia tan descomunal que, cuando se les señala, hacen como si no se hubieran enterado y a las pocas semanas vuelven a la carga con un nuevo engendro o arbitrariedad. O bien se enfurecen, e insultan a quienes hemos tratado de hacerles ver lo absurdo de sus propuestas. Eso los encorajina más, como suele ocurrirles a cuantos se dan cuenta tarde de que no llevan razón.

La penúltima pataleta ha sido la del “lapsus”, según ella, de la Ministra de Igualdad. Antes de que me hubiera enterado, ya me estaban llamando de agencias para que opinara sobre las “miembras” de la señora Aído. Aburrido como estoy de estas cuestiones, no cogí el teléfono ni una vez. Pero a los pocos días, en una rueda de prensa con motivo de la aparición de un libro, me cayó la inevitable pregunta, a la que respondí que decir “miembra” me parecía tan estúpido como si los varones empezáramos a decir ahora –y aún más grave, a exigir que se diga– “víctimo” cuando se hable de uno de nosotros, o “colego”, o “persono” o “pelmo”. Esto es, hay vocablos que son invariables y cuya terminación en a o en o no indica género. Si yo escribo que Carrero Blanco fue víctima de ETA, he de seguir empleando el femenino –por ejemplo en la frase “y ha sido la de mayor rango de todas ellas”–, por mucho que las exageradas cejas de aquel Almirante no admitieran dudas sobre su sexo. Lo mismo que si afirmo que John Wayne era una persona afable, debo añadir “y querida por cuantos la conocieron”, por mucho que Wayne se erigiera en uno de los símbolos de la virilidad (pese a llamarse Marion, por cierto, en la vida real). ¿Tan difícil de entender es esto, Santa Virgen?

Una momia del feminismo (a propósito, al decir “momia” tampoco indico si me refiero a una mujer o a un varón, es otra palabra invariable que sirve para los dos sexos, ¿o preferirían sus señorías que escribiera “momio” y “señoríos”?) aprovecha para condenar el empleo de “homicidio” en todos los casos, aunque el víctimo sea mujer, y aboga por la imposición de “feminicidio”. He ahí una nueva muestra de ignorancia brutal. La etimología de “hombre” es “humus”, sustantivo femenino que significaba “tierra” o “suelo”, lo cual más neutro no puede ser (de ahí “inhumar” o “exhumar”); y por eso, al decir “el hombre” en general, se está diciendo exactamente lo mismo que al decir “el ser humano” o “la humanidad”, que a los feministas a ultranza les parecen contradictoriamente bien, pues tanto “humano” como “humanidad” derivan de “hombre”. Así, “homicidio” engloba la muerte a manos de otro de cualquier miembro de nuestra especie, lo mismo que “elefanticidio” o “canicidio” englobaría la de cualquier elefante o perro, sin necesidad de precisar en cada ocasión si se trata de un elefante o un perro macho o hembra. Se habla de “el hombre” –“el terroso”, en origen– como se dice que “el león es carnívoro” o “la rata frecuenta las alcantarillas” o “el tigre es muy peligroso” o “la jirafa tiene el cuello largo” o “la cebra es rayada”. Según estos plastas, tendríamos que hablar siempre de “la jirafa y el jirafo”, “la rata y el rato”, “el tigre y la tigresa” y “la cebra y el cebro”. Desean hacer de la lengua algo odioso, inservible y soporífero.

Por lo demás, hace muchos años ya sostuve que cuantos sueltan la coletilla de “los españoles y las españolas”, “los ciudadanos y las ciudadanas” y demás, son sin excepción farsantes y demagogos de los que nadie se debería fiar. (Ahora hay también traductores que falsean los originales, y donde en inglés pone “the workers”, ellos colocan “los trabajadores y trabajadoras”, y todo así.) Porque lo cierto es que jamás siguen como estarían obligados a hacer. Nunca añaden: “Los vascos y las vascas están cansados y cansadas, hartos y hartas de que los y las engañen, los y las amenacen, y de ver cómo sus hijos e hijas quedan privados y privadas de futuro”. Saben que espantarían a sus oyentes y que no hace falta. Saben que en realidad, al decir “los vascos”, ya se están refiriendo a los de ambos sexos, y saben que quienes los escuchan lo saben también.

Sí, es muy aburrido, todo esto. Se explican las cosas una y otra vez, pero de nada sirve, así que hay que volver a explicarlo y a argumentar. La única conclusión a la que se llega es que este país tan plomizo está lleno de desocupados (y desocupadas), y que poco a poco lo acaban por convertir a uno en un pelma (y en una pelmo, por si las moscas).

JAVIER MARÍAS

Jane Eyre et l'amour

No hablo francés pero si lo hiciera este texto lo escribiría en el idioma de Molière, por ser el siempre considerado lenguaje del amor. Si tenéis la banda sonora de El Piano (Michael Nyman), reproducid cualquiera de sus pistas mientras leéis esta entrada.

Anoche terminé de leer Jane Eyre, en el texto original, que hace tiempo comencé y que por el Máster y las oposiciones tuve que dejar aparcado. En cuanto terminé retomé la historia por dónde la había dejado y me alegro de no haber olvidado ni un ápice de lo que la novela narra, porque, me voy a atrever a decirlo, es la historia literaria más bonita que jamás he leído. Mi amiga Rocío me recomendó leerla porque es fan de las hermanas Brontë y he de decir que me alegro mucho de haber seguido su consejo.

Jane Eyre es la preciosa novela que nos cuenta la vida de una dama (sirvienta?, profesora?, amante?) escrita en primera persona con un argumento pseudo-autobiográfico que nos lleva a sumergirnos en la historia de Jane desde su niñez hasta la madurez. La novela, llena de momentos trágicos (tragicómicos a veces) y románticos se caracteriza (en mi opinión) por contener los mejores momentos románticos que he leído en un libro. Hay que entenderlos, por supuesto, en el marco histórico en el que se escribió la novela, ya que muchas veces al lector actual le chocan muchas de las escenas. No puedo seguir hablando del argumento porque destriparía el libro a aquéllos que aún no lo han leído y que desde aquí recomiendo encarecidamente que lo hagan. Si os gustan las historias de pasión, Jane Eyre es vuestro libro.

Una vez que lo terminas, te preguntas: ¿Por qué no me pasan a mi estas cosas? Te consuelas echando un vistazo a tu alrededor y dándote cuenta que tampoco son tan frecuentes los finales de este tipo. Pero reconforta y dibuja una sonrisa en tu cara leer noticias como esta en un periódico:

Un pintor francés se casa con su prometida fallecida en 2004

Un pintor francés de 68 años, Jean-Louis Ronzier, se ha casado hoy a título póstumo con la compañera con la que convivió desde los años 80, fallecida en 2004 a los 52 años de edad.

Para ello, ha sido necesario un decreto del Presidente de la República, Nicolás Sarkozy, tras el visto bueno del primer ministro francés. Según el Código Civil francés, el Presidente de la República puede autorizar un matrimonio póstumo "por motivos graves, si uno de los futuros esposos fallece después de cumplir las formalidades oficiales que demuestren sin equívoco su consentimiento".

Ronzier y su compañera, Martine Cazenave, no pudieron casarse porque ella enfermó y falleció en septiembre de 2004, dos meses antes de la fecha fijada para el enlace.

El novio ha llegado hoy al ayuntamiento de Lamontélarié, en el sur de Francia, con el sombrero de 1900 que Martine tenía previsto llevar, y que hoy el solitario novio ha colocado en la silla en la que ella tendría que haberse sentado para la ceremonia, según informaron medios locales.

"Creo que ella estaría orgullosa de mi", afirma Ronzier. "Ella hubiera hecho lo mismo en mi lugar. Me ha gustado mucho y las otros mujeres no me interesan", ha declarado el pintor al periódico Le Parisien, que informa que tras el enlace se servirá un coctail en un lugar decorado con cuadros y esculturas que recuerdan a Martine, a quien el artista califica de "el amor de mi vida". (Fuente: El País.com)

Aún existe amor, como diría Cèline Dion.